かわいい
寂しさってストレスなんだね〜
じゃあ私思った以上にストレス感じてるんだね
1人でも自分のこと大好きな人がいたらそれだけで最高に幸せだろうし、今はそれが最高に羨ましいよね
なんかね、認めてほしいだけなんだよ
がんばってるねとかかわいいねとかなんでもいいから肯定してほしい
だから今私を褒めてくれた人は本当に好き
たまに髪型変えたら珍しいねとかいつもと違うねとか。
二つ結びかおろしてるのだったらおろしてるのが好きだとか。
なんでもいいよ、見てくれるだけでいいんだよ〜
めっためたに甘やかしてくれてかわいいって言ってくれて話きいてくれて一緒に美味しいごはん食べてくれて一緒に寝てくれる人いないかなあ
私なんでもするよ〜
■
あーみんなだいすきだよ
いま関わってくれてる人ありがとう名前呼んでくれる人ありがとう
私のこと好きっていってくれる人声かけてくれる人だいすきだよ
悔しいなあ
英語とか、あの曲とか、楽器とか、ダンスとかね
反省だよね
でも悔しい頑張ろうって思える何かがあってよかった
ぎゅーってしてくれる人がいたらいいな。私はいまそれがあればいい
なんか恋愛感情って未だにわからないまま大人になりかけてるけど、そんなのわかんないけどみんな好き
みんな抱きしめたいくらい好き
なんなんだろうねこの気持ち
毎日会ってるのに会いたいよね
だれかも同じ気持ちでいてくれないかなあ
あーー好きっていうか愛おしい
アイドル10年やるのは無理
やりたいこと全部やるは不可能
各方面の人全員からの信頼捨てればどうにかはなる
私がほしいのはその活動だけじゃなくてその活動によって得られるなにか
学生生活を大切にしたい気持ち
私の真面目さや気遣いは無駄なのか
塾とのつながりがなくなる怖さ
学業を疎かにしてしまいそうな気持ち
仕事に本気になったらツラくなりそう
この仕事なんて売れない人がほとんど
やりたいことが多いってこんなに人に迷惑かけることだって知らなかったね
良い事のはずなのにただのわがままみたいになってしまうんよね
全部自分がわるい
でもぴーすもはろけんもじゅくも全部大好きだよ
大好きなひとたちと切れるかもしれないのってこんな怖いんね
それを捨ててまでやる価値があるのかなって
考えてる時点で自分はだめなんかな
ぜんぶ大好きでぜんぶやりたいことのはずやのに
いっぱいいっぱいになってもう全部やりたくなくなってきたよ
だめやなあ
ディスコ
この年齢って、もう大人扱いされるのが当たり前だと思ってたのを、子供扱いされて初めて気づいたね
子供でいたいと思ってたはずやけど、子供扱いされてイライラしたのは、都合の良い時ばかり子供扱いされたからだな
普段はもう大人だからって扱われて、だからこそ寂しさとか、心細さ感じてたのに、自分の考えとか意見を子供だからという理由で否定されたのが悔しかったんだろうな
まだまだ甘えていきたいし、できるうちは甘えていくつもりやけど、でもここで素直に感情出さずにどうするのが1番賢いのか考えられるようになったから、やっぱり昔とは違う
しばらくは自分の意見押し殺して気に入ってもらえればこっちのもんでしょ
せっかくお世話になるならとことんまでお世話になるつもりやからね
自分を好きになってもらえるように、魅力出せるようにって考えれば考えるほど難しいなあ
やっぱりダイエット
2014振り返り
今年は大変ながらに本当に充実していた一年だった。大学入学という大イベントを乗り越えて、いろいろな出会いがあって、本当に悩んで、発見して、挑戦できた。
大学入学は人生で一番の大イベントだと思う。大した学力もないのにこの大学に運良く入れたことをずっと気にしていて、自分にこの大学に来る権利はあったのだろうかとずっと考えていた。周りは賢くてしっかりしてて良い人たちばっかりで、私はみんなよりできないことの方が多くて、焦りまくったし、毎日不安で仕方なかったし、自信がとにかくなかった。はじめのクラス合宿では、出会って数ヶ月の友達に泣きついたりした。迷惑だなぁ。。統計や簿記の授業はほんとについていけないし、言語のクラスもレベルが下だし、自分ってできない奴だなあーって考えてたなぁ。
それでも夏休みはだいぶ気持ちが整理できた期間だった。サークルが楽しくなってきたのが大きかったかもしれない。はじめは1人で不安だったけど、アイドル好きの先輩と仲良くなったのをきっかけに先輩に認知してもらえたり、中学以来の演奏が楽しかったな。
大学の友達と花火いったり、ゆっくり過ごせた時間だった。
あとは、リップの活動もした。
秋からはSNSやってる暇なんてないくらい忙しくって、今思えばよくのりこえたなと思う。
まず、学祭。ダンスと演奏の両立がしんどかったかな。ダンスは自分が大好きでやりたいことを真剣に取り組めて最高に楽しかった。今までで一番大きいステージに立たせてもらえて、やっぱり人前で何かするの好きだなと思った。あとは怒られたり、チームで真剣に何かを取り組むことってなんやかんや高校時代にはしてなかったから、新鮮だった。なにより、好きなことだから本当に楽しかったなぁ。ただ、練習が自分のキャンパスじゃなかったのはしんどかったかな。
学祭後のステージも、一回生だけど出させてもらえて、先輩と仲良くできたのが嬉しかった。誕生日祝ってもらったのも思い出。
サークルでは、まさかの役職についた。元々は興味さえなかったし、ゆるーくやっていくつもりだった。でも、推薦用紙みて、自分がこうやって思われてて、自分に期待してくれてる人がいるのを知ったら、やってみようと思った。今まで、具体的な形で自分を必要としてくれる人なんて少なかったから。
あとは、まとめる側の立場に回ったことがないし、今まではそんなのできるような人間じゃなかったので、挑戦してみたい気持ちがあった。
大変だと思うけど良い人が多い気がするし、音楽も素敵だからまぁなんとかなるだろう。
最近大掃除をしたら、昔の自分からの手紙がでてきて、あの時の私からよくここまで取り戻したなぁと思った。そりゃ友達おらんわってくらいキモかったよ。インキャキモオタお疲れ様でした。
あとは塾。小学生担当するようになって楽しさ増した。相変わらずブラックやけど、私には恩があるからと思えるし、なんやかんや良い人たちに囲まれているから幸せ。一回生女子とは仲良くなれたので良かった。みんな個性的だし、他にないタイプだから面白い。
あとはライブ活動始めた。人との繋がり、運、いろんなものが必要なんだなと感じた。とんとん拍子でものごとが進むので強い気もするけど、自分の運の強さにびっくりしたね。なにより、自分がこんなに歌やダンスが好きだとは思わなかった。ほんとにアイドルダンスっていうジャンルが大好きだなあと。
ともかく、初めてなこと、ついていけないこと、自分の弱さ、無力なこと、色々感じたけど、それに負けずに挑戦できたこと、あきらめなかったことを褒めたい。
あと2014が終わりそうなときに記憶に残った塾の先生との会話。
私が自分の学力より上の学校へ押し上げてくれた先生が、正直無理な進学をさせてしまったのではと密かに不安に思っていたらしい。まぁ今更遅いとつっこんだが。
でも、私はこの先生にとても感謝してるし、この学校にこれてよかったって思う。やっぱり高校のときに考えてたことって間違ってないよ。自分よりレベルの高い人たちの中で頑張ったほうが絶対に成長できるしね。
まだまだ大変だと思うけど自分ならできるって言い切れる。
それにしてもいま紅白みてるわけだけど、一年はやいな。去年のこの時期のこと考えるとアレだね！！！
とにかく楽しかった。
根拠はないけど、大声で歌えばハレルヤ
そういえば初めての夏休みが終わった。楽しかったなぁ。夏というもの自体がそんなに好きじゃなかったけど、今年は好きになれたと思う。いい意味で力が抜けたし、自然体でいれるようになった。
私がバイトのことをそれとなくツイートしただけなのに、みんなが心配してくれて少し驚いた。大学の友達はみんな本当に優しい人が多い。
食べ物じゃないお土産の特別感、年上のアイドルがみんな辞めちゃう悲しさ
悔しながらに負けを認める
約1年続けたバイトを辞めた。泣きながら電話したらちゃんと話聞いてくれたし、理解して配慮してくれた。ここ最近は泣きながら働いたこともあって精神的にツラかった。なにがつらいって、仕事でミスして怒られるならまだしも、普通の会話や挨拶も無視しやがるくそばばあの存在まじやばいでしょ…！あの店ではそのばばあが絶対的存在だし、周りは良い人だけど人としてどうなの？っていう態度だったなぁ。あの店の中だけ異世界だった。今回の件で思ったのは、老人って虚しいなってこと。冷静に考えて、客観的に見たら、あのばばあと私を比べたらどう考えても向こうが劣ってることに気づいてしまって、今回の件のどうでもよさと虚しさに気づいた。仕事の管理的な部分と、いじわるさは負けるけど（笑）あの店の中では絶対的存在だけど、店から出たらただのいじわる老人になるからね。時代の変化についていけない、否定的にしかなれない、優しさや思いやりを持てない、プライドが高すぎる、新しい何かを受け入れられない。加えて体も悪くて、事あるごとにイタイイタイうるさい。しかもそれをなぜか私のせいにしてくるのが一番の謎だったけどね！まぁ、あんな貧相な体が若い子にぶつかったら向こうが負けるのは誰でもわかることだけどな！周りを見れなくなって、学ぼうとする姿勢を失った、優しさもない老人に価値はないってもうすぐ体感するんだろうな。可哀想。仕事を失ったらあのばばあにはなにが残るのかなと思う。ともかく、あの異世界にはもう行きたくねぇ( ^_^)/~~~
そうは言っても、大学入学して忙しかったときにいろいろ配慮してくれたり、わがまま聞いてもらったからこういう形で辞めるのはほんとに残念だと思うし、店長には申し訳ない。あのくそばばあだって、春はとても優しくて泣きそうなくらい感謝したの覚えてる。大学大変なことを理解してくれて。厳しかったけど、それ以外のところでは普通に会話できたし、そこまで嫌いじゃなかったのにな。なにがあったのか( ^_^)/~~~？永遠の謎だな！
炎上したって何も恐れない、その全部に嘘が無いならいい、怯えてたって解決しない
よくがんばった自分！
