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この週末。明らかにやる気が無くて、早く作業を終わらせたい大人2人。以前はちゃんと私たちと向き合ってくれたからこそ、なんでだろう、悔しい気持ちが募った。

間違えた理由がぼーっとしていたから。

周りの人たちは知らないけど、私は仕事として真剣にやっているつもりで、今だって色んなものを犠牲にして、悩みながら、迷いながら、あの場所に立っているつもり。結果も実績もないから、偉そうに言える立場ではないけど、それでも大人なら、それが引き受けた役目仕事なら、もっと取り組み方あるでしょ、と思う。明らかに馬鹿にされてるし、作業として終わらせたらいいと思われてる。私たちはそれくらいの価値しかないのかもしれないけど、やっぱりむかつくし、悔しい。あの人はそう思わないんかな？過ぎたことやし仕方ないとか、そんなん分かりきってる。そうじゃなくて、ぼーっとしててもいいと思われてる事実に腹が立たへんのかなって話。私はこれだけ自分が色んなことあきらめてまでやってるこの活動をそんな風にされて、悔しさと腹立ちしか感じない。

今日私が泣いたときの対応みて、わかりきってたけど余計悲しくなったよ。2人でやる意味なんかないな。相変わらず薄情もの。どうしろじゃないけど、友達、仕事仲間なににしろ冷たすぎて、ひどい精神状態に余計に圧がかかったように感じた。友達が支えてくれているおかげで学校では良い気分転換になるし、1人じゃないって思えるけど、今日の対応こそ、私がやめる決定打になりそう。

いま

とても悩んでいる。不安要素が多すぎるし、自分がいま何をするべきなのか、答えがでないようなことをずっと悩んでいる。勉強、活動、サークル、恋愛、自分のこと。このままでいいわけないことがいっぱいや。

しっかりゼミに入れるのかな？自分が大学に入るようになったきっかけ。絶対やりたかったこと。

このまま週3活動続ける？もちろん苦しいだけじゃなくて、自分を良いと思ってくれてる人たちに認めてもらえた。楽しいって感じてる。ただ、体力と時間を消費しすぎるし、最終地点も見えない、モチベーション保てない、1番強かったやりたいっていう意欲が無くなるときがある。大切な学生生活を浪費して、これはやりたいことなの？

役職。サークル大好き人間になったけど、この活動してなくても役職やってたかな？と考えてしまっているから、役職はやらなくてもよいと思う。自分なりにやりたいときにやる、というモチベーションでいいと思う。素敵な仲間に会えてよかったな、楽しい。ありがとう。音楽って人を元気にするし、今はいろんな形で関われてるのが嬉しい。

自分に魅力がないとは思わない。それなりに信用されたり、好かれたり。普通。なんで恋愛ができないんだろう？あの子の恋愛話を聴くと、悲しくなる。自分はどうなんだって、いつになればできるかなって。今は必要ないからできないのかもしれないけど、やっぱりこの年齢でやるべきことは勉強と恋愛は必須だと思う。だからこそ悲しくなる。

今日は音を録って、周りの大人が自分たちをどうでもいいと思っていることがよくわかった。私たちは歌も下手だし、人気もないけど、もらった曲には真剣に準備して臨んでいるつもりで。でもあの2人だけじゃなくて、この活動の大人ってみんなそうなんじゃないか。お金を騙し取るなんてとこまでいかなくても、タダで働かせて適当に曲与えてって。そういう風ばかりに考えてしまう。なんかもう嫌だな。好きだと言ってくれる人に会わないとやってられない。なんだこの茶番。ふざけんな。

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昨日の、なんの為に歌っているんだろうっていってたね

今日のリハーサルめんどくさいからしたくないって言葉。

私が学校のこと優先したりして申し訳ないなと思ってたりしたけど、一回一回大切にしてるのはどちらだろう？なんの為にやってるんだろう？やめたいなと思うときがあるけど、なんやかんやでやっぱり一番やりたいことなんだろうし、つらい状況なのは自分たちのせいなわけだって思って今日を迎えているわけだけど、この言葉は私がやめるという行動にでるまでの核心をつく言葉になりそう。そんなこと言われると思わなかったし、意識の低さがはっきりわかってしまった。私の大切な学生生活。この活動に費やしている時間だって無駄にしたくないって毎日思っている。

一つ一つの行動、言葉に傷つけられてる。自分が弱いとはまた違うと思う。周りの人、見てくれてる人。自分に魅力があったらどうなってたんだろって。私に会いたいと思わないんだもんね。それって見てくれてる人だけじゃなくて、普通のときも、そう思ってくれる人がいないってことだもんね。

でも、自分たちを見に来る人が少なくて、出れる場所も限られていてクソで、干され続けているんだから顔が死んで当たり前だとは思うよ。なんのためにってね。

誰よりも信じてあげなくちゃ

あと、音源送るついでのメッセージ。社交辞令とかじゃなくてご飯行こう、顔見て話したいねって言葉。

また一緒に踊りたいねって言葉。

助かりました、ありがとうって言葉。

周りの人たちの何気ない言葉に助けられて生きている。

朝、変な夢を見て不思議な怖い気持ちだった。

誰よりも私が私を知ってるから

昼に起きて、18:50からバイトのはずが一コマ前に来てくれないかとのことで、15分で準備して塾へ。急遽のことがたくさんあって、勉強しないコに対してイライラしつつも、やっぱり塾は安心できて大切な場所だなぁと思った。こんなに仕事できない奴、迷惑かけまくってるけど、こうやってお互い様になるとなんだか安心。役に立ててるんだ、ここにいていいんだって思える自己満。そういえばコンビニにも電話して明日面接だ。お小遣い帳アプリも再開。お金がなくて、今までアイドルみたり、服や化粧品買って喜んだり、遊んでストレス発散してたものが、できなくなった。支出のたびにイライラしてしまう。ならば働くしかないでしょってことで、コンビニなら早朝とかも働けるし、うまくいけばいいな。

先輩がやっているライターの仕事がとてもきになる。会社に勤めたりもしてた人だし、私にできるものではなさそうだけど、記事を書くって興味惹かれる。

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昨日はお客さん6人くらいの前でライブをして帰りにみきちゃんと四ノ宮祭りへ行った。みきちゃんといると常に笑っていて、屋台のごはんも美味しいし、涼しいし、ラムネも飲んで、最高だった。爆笑したりするとストレス発散できるよね。

8/22

今日はライブ。素敵なアイドルさんも一緒でライブを観れたので嬉しかった。可愛すぎて自分と比べてしまってしんどくもなるけど（笑）、やっぱり楽屋でもキラキラしていて、こういうのがアイドルだなぁと思いました。

なんか自分の名前を呼んでくれる人たちを見て、涙がでた。これって非日常だし、なんかやめたいとか、悩みとか色々考えていたこととか、こうやって名前呼んでくれる人たちを見るとやっぱり素敵なことだなって。

ベリのりさこやチャオベラさんの、楽しいの2割つらいの8割って、アイドルってそういうもの。これだけしんどい色々な思いをしているのに、娯楽というか、オタクは自由というか。うまい言葉が見つからないけど、とにかく普通アイドル10年なんてやってられないよ、たぶん。だからベリキューとか、私に大きなものを与えてくれたし、これだけ続けても変わらずのものを作っているから本当に尊敬する。すごい精神力なんだろうな。

とにかく今日は涙がでてしまった。そんなにチェキ出ないでしょっていう大人に対して一緒に怒ってくれたオタク。私たちが言うことに対して一緒に笑ってくれて、なんかほんまにありがとうと思った。

続ける続けない、楽しい楽しくない、やりたいやりたくない、この仕事に関してはわからへん。名前呼んでもらえて嬉しくて仕方ないときもあるし、お客さん2人しか来なくて